Perfectible

Hay algo de perfecto en vos,
y es tu miedo.
Tu miedo es tan perfecto que no le temés a ningun desafío ni hazaña,
no te asustan los fantasmas ni la oscuridad,
no te achicas ante las batallas ni ante el peligro,
no te asusta proteger a quien querés con tu propia vida.
Precisamente porque tu verdadero miedo - ese que hace brillar tu ojos de una manera hermosa, porque te hace completamente vulnerable al mundo-, tu verdadero miedo es perder a quienes amas. Y a quienes te aman.
Es tan perfecto temerle a algo tan incierto. Digo que es perfecto porque todo lo demás es real. Esto es tan humano, algo tan interno de las personas, que es perfecto. Por lo menos para mí.

Hay algo de escalofriante en mí,
y es mi miedo.
Aquel que jamás me deja en paz, el que no permite que sea yo todas las veces que quiero,
el que analiza demasiado todo para no llegar a ningún punto.
Lo más escalofriante de mi miedo es que soy tan segura de mí misma que me muestro insegura frente al resto. Lo más escalofriante es que vivo teniendo miedo.

entre palabras

cuantas palabras que cruzaron nuestras mentes como rayos
feroces y brutales se salieron de las bocas como escupitajos
aunque las bocas estuvieran cerradas.
Al final mi boca se secó y ya nada dijo,
ya todo había dicho.

Cuantas palabras nuevas llenan el aire renovado
se siente bien, se siente fresco,
innovadoramente hablamos
como si nada y a la vez todo sucede.
Había que gritarte nada más y ya todo vuelve a lo que se desea
lo que hace bien, a no preocuparse tanto.

Vendrás a visitarme cuando el corazón te lo dicte.

Me gustaría...

Me gustaría que alguna vez vinieras sin que te lo pida
y que quizás entonces leyeras estas palabras.
Si eso sucediera, sueño que entenderías lo que intento decir,
y que entonces te dieras cuenta de que en todas mis palabras hay algo de vos.
Si entendieras que para mí es vital,
que sueño todos los días que pudieras hacer algo de eso,
quizás lo cambiarías.
Me gustaría no esperar tanto de vos,
imposible no soñar con ser felíz, imposible soñar que te puedo cambiar.
Me gustaría no esperar imposibles que me cansarán.
Me gustaría que algún día vinieras por acá...

Quizás Porque

Quizás porque no soy un buen poeta puedo pedirte que te quedes quieta hasta que yo termine estas palabras.
Quizás porque no soy un gran artista puedo decirte "tu pintura está lista" y darteló, orgulloso, este mamarracho.
Quizás porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa y darte coronas de papel de cigarrillo.
Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.
Quizás no soy un buen soldado dejo que ataques de frente y costado cuando discutimos de nuestros proyectos.
Quizás porque no soy nada de eso es que hoy estás aquí en mi lecho.

Sui Generis

Creencias

La gente cree en castillos de cristal. Enormes, puros y limpios, brillantes,
hechos de agua cristalina. La gente cree en ellos porque necesita creer en ellos.
Cada uno se imagina y se crea su propio imperio de cristal,
similar a aquel que inventaban de chicos, idéntico a aquel que entre sueños ven cada noche pero nunca pueden alcanzar.
La gente cree que su esplendor es la magnificencia de la vida. La gente cree que las piedras rugosas son muros que bloquean y destruyen. Por eso los castillos son de hielo y de cristal.
La gente entiende su creación como el exilio del mundo diario.
La gente cree en castillos de cristal porque necesita creer en ellos.
Yo tengo un castillo de cristal.
Y el cristal no se partirá.

Un grito agudo se oyó desde el extremo del puente.
Se sentía esa sangre correr por las venas del cielo, derramándose sobe el paisaje ceniciento. También mis venas se movían furiosas, bombeándo hacia mi alma todo tipo de sensaciones. Tuve la imperiosa necesidad de sacar desde adentro mío tanto revoltijo. Dolor en el pecho, falta de aire, belleza, tristeza, era todo hablándome. A mí, pobre hombre normal, que ve más de lo que puede entender.
Mi grito agudo se oyó desde el extremo del puente.
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Siempre preguntándome yo,
¿valdrá en verdad la pena?

Estos días transcurren veloces, y así como ya casi estamos a mediados de octubre, los "ultimos dos meses" van agotándose. Y mi mente aprovecha para no hacer otra cosa que preguntarse, anhelar, pensar, soñar, imaginar. Dirán ustedes "qué productivo", pero no es así la mayoría de las veces. Es un trabajo diario que me consume las neuronas y me mete en ese mundo extraño que hace que desde afuera parezca hipnotizada, tildada, en otro mundo, al fin y al cabo.

Terminar, cerrar un ciclo, una etapa, un final, un comienzo; es probablemente algo importante. Pero pensarlo mucho me hace hervir la cabeza. No es tanto el hecho de terminar de una vez por todas con el padecimiento que fue esta etapa para comenzar con la universidad y todas las puertas que se abren, sino que es también un juzgar, un calificar, un considerar qué y cómo quiero ser en este futuro próximo. Es evaluar mi hoy y ver qué cosas no quiero repetir.

En este análisis tanto queda atrás. Tantas cosas se desvanecen al dar el primer paso afuera, que uno puede pensar "qué arriesgado", pero arriesgarme es lo que quiero de una vez por todas. Jugarme por quién soy de verdad -no hablo de mis máscaras- jugarme por quien quiero ser, en fin... jugarme por algo, algo en lo que creo de verdad.

Mientras veo esas caras y caretas tan deformes, oigo sus ruidos y sus alaridos, pienso en el porqué de todos sus actos sorprendiendome ante semejante ignorancia ( ya sea de conocimiento y/o de valores) y me pregunto si en verdad tanto esfuerzo valdrá en algún momento la pena.

La princesa se mira al espejo y no se ve. Hay un vestido hermoso ahi en el frente, hay un pelo largo y lacio, y ese par de ojos claros. Tiene un lindo peinado y una sonrisa triste. Ella no se ve ahi delante. Ella solo ve una muñequita. Ve un cuerpo, ve materia. Pero no se ve.

No voy a matar mis ilusiones

Por no parir sueños muertos, es que aborto ilusiones antes de que nazcan. Por no animarme a ver que detrás del sueño no se esconde nada,
dejo que gotas del fermento humano me mareen de melancolía por la tristeza infinita de no encontrar quién soy.
Y no me juego a creer que tengo alas porque tan solo pensarlas me hace volar.
Y no me juego a creer que puedo por todas las veces en que ni me despegué del suelo.

No quiero tener más miedo a quien soy.
Esas olas grises que mojaron mi arena, están lejos de la orilla.
Puedo soñar que tengo alas y no caeré + Puedo caer y sentir que floto + Puedo sentir el golpe como un rebote de lo que elijo ser a diario, y que esto no me importe = Y entonces por esto jamás tener miedo =
Puedo soñar sin tener miedo a sentir el dolor =
Puedo soñar sin dolor.

Mis ilusiones no morirán.